giovedì 26 febbraio 2009

Fast food love

Ieri mattina.

Io: Ciao, come stai?
Laltro: Bene. Sai, mi sono fidanzato.
Io: Noooo, davvero? Racconta. Lui com'è?
Laltro: Bello. Mi fa ridere tanto. Forse sono pure un po' innamorato.
Io: Come? Solo un po'?
Laltro: È complicato.
Io: In che senso?
Laltro: Lui è sposato e ha due figli.
Io: Ma si sta separando, vero?
Laltro: No, loro vivono in un'altra città. Lui ha uno showroom. Lavora a Milano dal lunedì al venerdì.
Io: E a te va bene? Voglio dire... loro stanno insieme... tu sei l'altro... insomma, sei il terzo, lo sarai per sempre.
Laltro: No, io sono il primo: il primo uomo.
Io: E lei è la prima donna?
Laltro: Esatto.
Io: E non ti preoccupi della sua famiglia? Li farai soffrire.
Laltro: Io non c'entro. Lui fa le sue scelte. Stiamo bene insieme. Ha detto che se voglio mi porta a Parigi, paga tutto lui.
Io: Scusa, ma per te va bene così? Lui torna a casa e fa finta che non esisti. Non ti senti male quando pensi che lui sta con lei?
Laltro: Anche io vado con gli altri.
Io: In che senso?
Laltro: Altri. Ci vado a letto. Quando lui è a casa non posso mica stare da solo e aspettarlo.
Io: E quanti sono?
Laltro: Due... tre... chi capita...
Io: E da quanto tempo state insieme tu e lui?
Laltro: Un mese. Mi ha anche regalato un servizio di piatti. Bellissimo. Di Murano.
Io: Un servizio di piatti?
Laltro: Costerà un sacco.
Io: E ti basta? Stai con uno, vai con gli altri, ti accontenti di qualche regalo costoso e va bene così? Non hai mai sognato di innamorati, di avere una storia vera? Una cosa tutta tua, da non dover fare a metà con nessuno...
Laltro: Sì, certo, quando avevo quindici anni. Adesso non credo più alle favole. Sono un finocchio, per noi le favole non valgono. Questo è il meglio che posso avere.

Caro Laltro, mi conosci abbastanza da sapere che non giudico mai le storie degli altri. Vale la regola per cui siamo liberi di fare tutto ciò che ci pare, almeno finché non violiamo la legge o non facciamo del male a nessuno. Hai ragione quando dici che lui fa le sue scelte e che tu non c'entri con ciò che succede nella sua famiglia. Magari non condivido la tua logica, ma non riesco neppure a smontarla. Se però dovessi passare da queste parti, ci sono due righe che vorrei farti leggere. Non so chi le abbia scritte e non mi ricordo dove le ho scovate, ma le condivido abbastanza.
Solo quando avrai leccato l'ultimo culo,
quando avrai succhiato l'ultimo cazzo,
quando avrai riempito l'ultimo buco,
ti accorgerai che l'amore non si ottiene scopando.
Scusa il francese. Hai ventinove anni. Puoi avere di meglio.

Distanza:
22,760 km
Tempo:
1 35' 00''
Velocità media:
14,37 km/h

km corsi negli ultimi 6 mesi:
1.500,145
km corsi negli ultimi 12 mesi:
2.467,789

31 commenti:

  1. Caro Laltro, continua a fare quello che fai, sopratutto se lui è un super bono... Pure io avrei sfasciato volentieri un paio di famiglie in passato...

    E poi regali costosi e weekends a Parigi non è che facciano male, anzi...

    Però non smettere di credere alle favole... Il vero amore (si lo so, suona tanto "La Sirenetta") lo puoi trovare anche se sei finocchio...

    RispondiElimina
  2. Ma anche di peggio.
    Magari senza neanche uno straccio di servizio di piatti di Murano. Comunque vada potrà conservarli o spaccarli dalla rabbia. Qualcosa rimane. Ad altri rimane solo l'amarezza. Per essersi sempre comportati correttamente, senza aver scopato in giro, aver dato rispetto, comprensione, pietà (che brutta parola ma è così), aiuto, casa, cibo, luce, gas ed internet per cinque anni e quando esasperato da continue bugie, menzogne e tradimenti (consumati e trovati anche tramite l'internet da ME pagato) decido che basta lui si mette a piangere perchè non vuole perdermi per poi mollarmi con le mie stesse motivazioni la settimana successiva. Ho pensato che probabilmente non volesse essere lasciato. Chessò magari gli faceva feedback negativo sui siti porno.

    Scusa non volevo parlare di me ma l'ho fatto, come al solito.

    P.S. se fra le cose date non leggi "amore", meglio.

    RispondiElimina
  3. scopa. fatteli tutti. l'amore non esiste. fatti coprire di regali e non concedere nulla in cambio.

    it, che raffinata allusione. il cibo come simbolo fallico e il fast food come metafora delle relazioni usa e getta.

    RispondiElimina
  4. bah io un pochetto sarei d'accordo con it, ma poi che ognuno faccia quel che ritiene giusto e conveniente. al massimo, trarrà le conclusioni tra qualche anno guardandosi alle spalle.

    comunque non so perchè, sarà l'età a cui si riferisce it, Laltro non sono io, ci terrei a precisarlo... anche perchè i piatti di murano credo al 99% mi farebbero kakare :)

    RispondiElimina
  5. Enrico*
    Mi porterai dove vorrai
    E del tuo mondo parte farò
    Accanto a te
    sempre così
    solo con te
    Quando accadrà?
    no non lo so
    Ma del tuo mondo parte farò
    Guarda e vedrai
    Che il sogno mio
    Si avvererà

    Come si concilia con lo sfasciafamiglie?

    Macsi
    Io sono sempre felice di leggerti, lo sai. Non vorrei essere frainteso come al solito, ma secondo me dare è sempre meglio che prendere.

    Marcus
    Non ti facevo esperto in semiotica.

    Cooper
    Ogni tanto posso fare un post in cui non si parla di te, vero?

    RispondiElimina
  6. Ho una personalità poliedrica e sfaccettata...

    O forse dovrei dire multipla?

    RispondiElimina
  7. Enrico* :-)

    It, concordo con te ma ricevere, ogni tanto, schifo non farebbe. Dare per aspettarsi qualcosa in cambio non è bello ma neanche dare, dare, dare a babbo morto, alla fine ti trovi svuotato di ogni energia, ogni emozione, ogni sentimento, qualcosa indietro per riempire tutti quegli immensi vuoti che ti ritrovi "lì, proprio lì, dove dovrebbe esserci il cuore" aiuterebbe.
    Ma tu e Cup siete due puri.

    RispondiElimina
  8. Enrico
    Così?

    Macsi
    No, non è bello. Ma se smetti di dare e cominci ad aspettarti qualcosa diventa un altro tipo di rapporto. In caso, vorrei più che un servizio di piatti (concordo con Cooper, i piatti di Murano hanno un effetto lassativo) e un week-end a Parigi. Diciamo che mi vendo per un appartamento.

    RispondiElimina
  9. Se si sente così bene e così libero? Se, se li scopa tutti? Se stai così bene ( ed in più hai la rarissima fortuna di poterti vantare con le tue amikE di un servizio di piatti di Murano...)
    Perché si sarà fidanzato poi...
    Mau

    RispondiElimina
  10. Sarà che a me alla nascita hanno impiantato il cuore di Pollyanna e il cervello di Barbie, ma io alla stronzata che i finocchi non sanno legarsi non ci ho mai creduto...

    RispondiElimina
  11. Sarà che a me alla nascita hanno impiantato il cuore di Pollyanna e il cervello di Barbie, ma io alla stronzata che i finocchi non sanno legarsi non ci ho mai creduto...

    RispondiElimina
  12. No It, così...

    http://gallery.stiloclub.it/d/37014-2/Foto+084.jpg

    RispondiElimina
  13. Mau
    Non so perchè si sia "fidanzato" (nota le virgolette). Forse chi è stato costretto a ingoriare solo fango finisce per dubitare dell'esistenza del cioccolato.

    Lord
    Per me è una leggenda metropolitana.

    RispondiElimina
  14. Enrico*
    Bravo! Acciaio fuori e morbidi interni in pelle?

    RispondiElimina
  15. Lord, i finocchi si legano benissimo con la besciamella, una spolverata di noce moscata ed in forno medio per una quarantina di minuti.

    RispondiElimina
  16. i finocchi non sanno legarsi? io mi faccio pure incaprettare

    RispondiElimina
  17. Macsi
    A me piacciono col burro (ma solo da quando sono diventato grande). Però la morte loro è tagliati a fettine sottili sottli, praticamente un velo. Olio e limone per condimento, ma solo se vi va. Qualcuno mi sa dire perchè si dice finocchio?

    RispondiElimina
  18. aspetta, mi ricordo che me l'avevano detto. ha a che fare con il sapore forte dei semi ma cazzarola non me lo ricordo...

    RispondiElimina
  19. Qualcuno mi sa dire come ci riproduciamo? Per impollinazione? Per spore? Per talea?
    E qualcuno mi sa dire perchè ci riconosciamo sempre con un'approssimazione pari 99%?

    RispondiElimina
  20. Cooper
    sarebbe la versione dei semi nella salsiccia o quella dell'olio di finocchio per non sentire la puzza degli omosessuali condannati al rogo?

    Macsi
    Prima dobbiamo capire se siamo finocchi o finocchietti. Io una pianta di finocchietto so come è fatta ma il finocchio riesco a riconoscerlo solo nel banco frigo (in effetti è il mio gaydar che abbassa la capacità di riconoscimento dal 100 al 99%)

    RispondiElimina
  21. Mi dicono che il finocchio è una pianta "agametica", cioè che si riproduce senza essere impollinata, e quindi non ha bisogno dell'altro sesso (se cossì possiamo deinirlo). Però non mi assumo la responsabilità perché io ho fatto architettura e non agraria.
    L.

    RispondiElimina
  22. it: la seconda, quella dei gay al rogo, era quella che sapevo. ecco! bravo!

    lord: sei architetto?? interesssssanteeee.... (disse sfregandosi le mani e pensando che sì, ormai è arrivato a infimi livelli di rispettabilità, ma con l'aria che tira ogni potenziale cliente va quantomeno considerato...) ;)

    RispondiElimina
  23. Lord
    Ma quante ne sai?

    Cooper
    Lord è mooooolto architetto. E smettila di broccolarlo che siete entrambi sposati.

    Tutti
    Forse la risposta si trova nel Checcabolario

    RispondiElimina
  24. Cooper: mandare foto primo piano americano e figura intera corredata di referenze prego, altrimenti neanche ti prendo in considerazione.

    It: e cosa significa che siamo entrambi sposati? Uh, già, dimenticavo di aver appena scritto un commenti che avvalora l'idea dell'amore eterno... posso ritrattare il mio commento?

    RispondiElimina
  25. Lord
    Apprendo con piacere che sei felicemnte single. Sono le sei e sto andando a correre. Appena torno ti preparo il book (lascia perdere Cooper: io sono meglio). Anzi, comincio subito a correre in direzione di Roma. Appena ti svegli, mettiti al volante e guida verso Milano. Ci incontriamo da qualche parte a metà strada.

    RispondiElimina
  26. No, ci deve essere stato un malinteso, per essere fidanzato sono fidanzato (viviamo pure insieme...), ma insomma, qualche casting posso anche farlo, del resto se si sono lasciati Albano e Romina e Carlo e Diana...
    (comunque tu sei pazzo che vai a correre alle sei del mattino... questo non depone a favore della nostra futura storia... alle sei di sabato si dorme. Si dorme almeno fino alle dieci a dire il vero...)

    RispondiElimina
  27. Lord
    Povero Sir, cosa gli tocca sentire! (comunque non sottovalutare i possibili sviluppi della nostra storia futura... al tuo risveglio troveresti sempre brioche calde e spremute d'arancia...)

    RispondiElimina
  28. Ah bè. Questi sono ben due punti a tuo favore. Anche se sappi che baratterei volentieri la colazione a letto con venti minuti di massaggio che io colazione non la faccio quasi mai e si, lo so che è il pasto più importante della giornata ma ci manca solo che mi ingozzo di cornetti alla crema la mattina e poi addio taglia 44. Ok, facciamo 46, se dobbiamo iniziare a costruire qualcosa dobbiamo essere sinceri l'un l'altro.
    Ma quindi scusa, tu single? Io credevo felicemente accompagnato.

    RispondiElimina
  29. Lord
    Magari mi sono distratto. Chi è che mi accompagna? Ho il badante e non lo sapevo?

    RispondiElimina
  30. mamma che bello, son felice di aver innescato questa discussione.

    comunque vorrei ricordare a it (che fa illazioni) e suggerire a lord (che per l'appunto è architetto) che il mio interesse era totalmente, castamente, interessatamente professionale...

    RispondiElimina
  31. Cooper
    Prevenire è meglio che randellare. Non vorrei si pensasse che gestisco il blog come una casa d'appuntamenti. (e comunque l'ho visto prima io!).

    RispondiElimina



© itboy_76