giovedì 12 novembre 2009

Tres novios

Disclaimer Il titolo non si riferisce alla nota troppia di Como.
Certe mattine, quando ci mancano gli argomenti di conversazione o non abbiamo niente di meglio da fare, Marcelo si diverte a prendermi in giro perché non ho un ragazzo, mi indica una serie di possibili candidati e ogni volta che provo a spiegargli la teoria del "meglio solo che male accompagnato" comincia a ripetermi che soy loco. Poi fa finta di aver avuto un'illuminazione, smette di parlare per un istante, mi guarda con quei suoi occhi argentini e si produce nella beffa finale "Tanto è inutile che ti cerco un ragazzo, hai già tre mariti".

I miei tres novios sono Lucifero, BelloComeIlSole, e ilPornoGelataio. Manco a dirlo, sono i ragazzi più carini del turno alba. Carini è riduttivo. Diciamo pure che sono dei gran fighi. Non mi ricordo come è nata questa storia del novio, né quali siano i requisiti necessari perché Marcelo possa unirci nel sacro vincolo del matrimonio. L'unico tratto comune sono i capelli tagliati cortissimi e il fatto, quasi inspiegabile, che tutti e tre mi rivolgono la parola (il fatto si potrebbe spiegare con la semplice cortesia, ma se avete avuto un'adolescenza da brutto anatroccolo anche certe cortesie finiscono per sembrarvi inaudite).

IlPornoGelataio ha la pelle ambrata, veste quasi sempre di bianco (da qui il nome) e quando ti dice ciao sembra un gatto che fa le fusa (detto così non suona proprio bene, ma vi assicuro che dal vivo è un'esperienza indimenticabile). Si allena leggendo l'Economist il lunedì e il Sole24Ore da martedì in poi. Non suda mai. Ha le dita lunghissime e il fisico asciutto.

Di BelloComeIlSole s'è già detto. Aggiungo solo che qualche settimana fa, quando ancora non faceva tanto freddo, è uscito mentre fuori infuriava il temporale. Non aveva né giacca, né ombrello. Dopo trenta secondi era zuppo, i calzoni gli si erano incollati addosso, la camicia era ormai trasparente e si attirava un'infinità di sguardi lascivi, i miei e quelli di Marcelo.

Lucifero si chiama Luciano. Ha il sorriso diabolico, la vita stretta, le spalle larghe, un enorme tribale e l'accento emiliano. Non tocca mai i pesi perché -beato lui- per tonificare ogni muscolo di quel corpo prodigioso gli basta un'ora sul cardio wave in compagnia del suo iPhone. Ogni tanto mette pure gli occhiali e, scusate, ma io ho sempre avuto un debole per quelli con l'aria da intellettuale.

La vita con i tre coniugi è semplice e meravigliosa. Troppo belli per rientrare nella categoria dei papabili fidanzati. Troppo carini per non scambiarci almeno una battuta ogni tanto. Troppo inarrivabili per costituire una seria minaccia.

Almeno fino a oggi. Già, perché dopo aver concluso la rifinitura, questa mattina entro nello spogliatoio e mi si para davanti Lucifero, nudo come mamma l'ha fatto. "k... ...resti ...era ...nd'este ci...iare un'izza?". E qui ve lo devo dire. Ho fatto il servizio civile all'ente sordomuti ed è stata un'esperienza bellissima. Però quando ci sono entrato sentivo alla perfezione mentre da quando ne sono uscito ho bisogno di leggere le labbra per capire cosa mi dicono. "Scusa, potresti ripetere?". "Dicevo, che ne diresti, una sera di queste, di andarci a mangiare una pizza?".

Cooooosa? Stai scherzando? Tu, uno dei tres novios, simbolo vivente della bellezza, concentrato di ormoni con gli occhiali, stai chiedendo a me di uscire? No aspetta, mi stai prendendo in giro. È una candid camera, vero? Bravi, bravi, complimenti. C'ero quasi cascato. Dove sono le telecamere?

Ma sei impazzito? Ti è andato di volta il cervello? Ti rendi conto che stai violando ogni regola scritta e non scritta del nostro rapporto? Non puoi averlo detto davvero. Adesso ti chiedo di ripeterlo. Accidenti, l'ho già fatto. Se te lo chiedo di nuovo poi magari pensi che ti sto prendendo in giro.

Pensa, Benedetto. Pensa. È solo una pizza. Lui è qui davanti a te col suo sorriso diabolico in mezzo alla faccia e una specie di idrante in mezzo alle gambe, roba che come minimo ti si sloga la mandibola e tu devi rispondere in fretta perché ormai il tempo è passato e non c'è più sabbia nella clessidra.


"Si può fare". Già, così, come Gene Wilder in Frankenstein Jr, ma con meno entusiasmo e un vagone di incredulità. E finalmente il mondo riprende a girare. L'ho detto. Non me lo posso rimangiare. "Però non questa settimana che domenica ho una maratona".

"Va bene, allora la prossima". "Volentieri. Grazie". L'autore del blog si gira, e con fare altero cammina verso le quinte, uscendo di scena. Il novio, sorride, lo guarda allontanarsi, raccoglie le sue cose e si dirige verso le docce. Musica in sottofondo. Rumore d'acqua che scorre. Le luci si abbassano. Sipario. Applausi.

Adesso non vi montate la testa. Sarà solo una pizza. Niente sesso col primo che passa altrimenti facevo prima a restare con XXX, che almeno lo conoscevo da quando avevo sedici anni, era il mio migliore amico e lo amavo più di me stesso. Comunque una pizza è già qualcosa, perché se me l'avesse chiesto sei mesi fa mi sarei subito chiuso a riccio e avrei tirato fuori una corazza che nemmeno un armadillo. E allora perché ho accettato? Perché, dico, quando mi ricapita di andare a mangiare una pizza con uno che nella vita fa il modello di intimo e se non lo fa ha sbagliato carriera?
Distanza:
12,893 km
Tempo:
1 00' 00''
Velocità media:
12,89 km/h

km corsi negli ultimi 6 mesi:
1.695,747
km corsi negli ultimi 12 mesi:
3.229,438

19 commenti:

  1. 1. sono commosso
    2. anche se è inutile scriverlo, perché credo sia un concetto più volte ribadito, tu sottovaluti il tuo fascino e il tuo aspetto
    3. vedi di non fissare la pizza con lucifero per martedì, che c'è la nostra cioccolata, altrimenti finirai davvero tra le fiamme eterne! :-p

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  2. Propositi per Bendetto per la prossima settimana:
    1. Imparare a stare calmo
    2. Stare calmo
    3. Provare a prendere le cose con calma
    4. Stare calmo, stando calmo.

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  3. BlackHole: 3) E' come nella morra: carte batte sasso, cioccolata batte figo, Blackino batte Lucifero (a proposiito, dove ci vediamo?)
    2) Su questo punto martedì ti ricrederai (avro' l'aria allucinata)
    1) Nel senso che ti sono venute le lacrime dal ridere?

    Mauro: Calmissimo. E' solo una pizza. Una pizza la riesco a gestire abbastanza bene. Basta che non faccia battute quando chiedo un chinotto.

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  4. 1. Sono commosso.
    2. Anche se è inutile scriverlo, perché credo sia un concetto più volte ribadito, tu sottovaluti il tuo fascino e il tuo aspetto.
    3. Imparare a stare calmo stando calmo e provare a prendere le cose che vengono senza porsi limiti.
    4. Insomma, perché ti vuoi limitare alla sola pizza?
    5. Certo, magari non la prima sera, ma vedi di non mandare tutto a signorine-di-facili-costumi che se no vengo a Milano e te lo faccio vedere io!
    6. Vai Benedettooooooooooooooooooo!!

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  5. Enrico*: 1. Questa storia della commozione me la dovete spiegare. E' un blog, mica una puntata della Schiava Isaura
    2. No comment.
    3. Sono calmo. E' un pizza, ci parlo, lo spavento e gli consiglio un paio di palestre dove non rischia di incontrami.
    4. Mi hanno detto che e' meglio non mischiare proteine e carboidrati.
    5. Qualunque cosa tu mi voglia far vedere sono sicuro che merita.

    7. Ma perchè oggi parliamo per punti?

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  6. 1. parliamo per punti perché io ho lanciato una nuova tendenza!
    2. non mi sono venute le lacrime dal ridere, anche se ci sono passaggi parecchio divertenti, io mi commuovo anche con la pubblicità delle caramelle, non faccio testo
    3. per martedì: io esco dall'ufficio alle 18.30 e tu sai dove lavoro, per cui suggerisci tu un punto di ritrovo

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  7. Ohi Boys:
    1. Vedo con piacere che sono già stato accantonato ma faccio finta di nulla.
    2. Esco anch'io alle 18,30.
    3. Come ci si veste per una cioccolata calda?

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  8. Macsi: 1. Figurati se ci possiamo vedere senza di te.
    2. Quindi alle 19:00 si può fare
    3. Visto che sono sbrodolo, l'ottavo nano, io mi metto qualcosa su cui le macchie non risaltino troppo.

    Ciò premesso. In base alle mie informazioni BH si muove da Porta Genova verso Centrale con la verde (smentitemi se mi sbaglio) quindi dobbiamo trovare uno spacciatore di Calorie sulla strada. Il primo che mi viene in mente è Chocolat in via Boccacio (Cadorna). Biancolatte e Chococult non vanno bene. Oppure restando a sud dove si potrebbe andare?

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  9. BlackHole: 1. Sei troppo trend setter.
    2. Anche la Botega Cafè è sul percorso pur non essendo grandiosa (scusate ma non ho trovato un link migliore)

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  10. 1 cioccolataio con blec 2 cioccolataio con macs 3 pizzaiolo con satana 4 voyuer con en* ma che e'? la settimana del risveglio ormonale?

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  11. 69. "una specie di idrante in mezzo alle gambe, roba che come minimo ti si sloga la mandibola..." QUELLA BOCCA!

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  12. La citazione di Frankenstein Jr. è semplicemente geniale. Ora non potrò fare a meno di aprire il blog ogni giorno per leggere se hai scritto qualcosa di nuovo :D

    PS. Non ti conosco e non so come sei fisicamente, ma il orimo tratto fondamentale del fascino è la sicurezza. Se pensi di essere spazzatura, all'altro vendi spazzatura. Quindi aggiungo ai consigli di training autogeno che ti hanno dato anche il mio: 10 minuti davanti allo specchio, nudo, e ripeti tipo mantra: sono figo, sono figo, sono figo... Finché o la tua autostima sale a 100 o diventi lobotomizzato come la Carfagna. Ti auguro la prima comunque.

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  13. io odio tutti quelli che in palestra non sudano quando io dopo quattro-minuti-quattro sono già bagnato da far schifo

    52 e 74(non so, tutti mettono numeretti nei loro commenti e mi sembrava brutto non farlo)

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  14. roccia diggggita "nudo" nel search qua sopra poi ce dici

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  15. Cattivo Marcus!
    Cattivo! non si fa così!
    Cattivo!
    Che dopo Roccia gli prende un colpo...

    Eh...
    1. Roccia respira
    2. no quei pensieri no!
    3. No Roccia ho detto respira e stai calmo.

    dite che "la settimana del risveglio ormonale" stia scivolando verso il nord-est?

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  16. marcus 1: sara' un effetto collaterale della settimana di scarico.

    marcus 2 :-D

    Roccia: Benevenuto! Non dire così che altrimenti mi viene l'ansia da prestazione anche sul blog. Comunque, almeno per il momento, sono molto più preoccupato per domani e per la pioggia di questa mattina.

    Findarto: 52 e 74 fa 126. Pure io. Dopo dieci minuti sembra che sia appena uscito da una sauna. Però a ilPornoGelataio di perdona tutto.

    marcus 3: Spero tu abbia finalmente cambiato sfondo sul tuo computer altrimenti comincio a preoccuparmi... Hai mai dato un'occhiata al calendario di Gripris?

    Mauro: Ti ci metti anche tu adesso? A proposito (di che?), non ho ancora ricevuto il questionario...

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  17. voglio farmi odiare: anche io praticamente non sudo in palestra...

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  18. Guarda che i modelli di intimo devono avercelo piccino!
    (aspettiamo conferme o smentite a proposito)

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