sabato 29 agosto 2009

Una domanda e un dubbio

Distrutto, dopo due ore di pesi, entro nello spogliatoio. Bellocomeilsole è subito dietro la porta, a torso nudo: pettorali perfetti, addome scolpito, braccia tornite e dita lunghe che giocano coi bottoni dei jeans ancora aperti. Io sorrido. Lui sorride, con quei suoi denti meravigliosi e gli occhi scintillanti. Nulla di strano, è solo buona educazione. Mi trascino fino all'armadietto, due locali più in là. Mi spoglio e ripiego tutto con cura. Ogni scusa è buona per riprendere fiato e poi ho il complesso della commessa per cui non importa se si tratta di un'arma batteriologica intrisa di sudore, se è fatto di stoffa allora devo per forza trasformarlo in un rettangolo facilmente impilabile. Infilo le mie cose nella borsa. Avvolgo il telo di spugna intorno ai fianchi. Prendo il bagnoschiuma. Chiudo il lucchetto. Mi giro. Ormai saranno passati più di cinque minuti. Inizio a ciabattare verso le docce e lo vedo arrivare. Cammina alla cieca, mentre si infila una Lacoste nera. Quando la testa sbuca fuori dal colletto siamo uno di fronte all'altro, vicinissimi. Lui mi guarda e indicando un lavandino domanda: "È potabile l'acqua?".
Non sono sicuro di aver capito bene. "Scusa?".
"È potabile l'acqua?" ripete.
"Sì, certo... cioè... credo... insomma: io l'ho sempre bevuta...".
"Ah, bene. Grazie".
Mi godo la doccia, l'acqua, il vapore, il profumo di borotalco, la sensazione di fresco. Riemergo bagnato e gocciolante e lo incontro per la terza volta. Il corridoio è stretto, il silenzio imbarazzante. Non sapendo cos'altro fare gli chiedo "Era buona l'acqua?".
"Buonissima -risponde lui- mai provato di meglio".
E qui mi sorge il dubbio. Quelli belli come il sole, con la passione per l'intimo di Calvin Klein e le calze della Gallo, sono anche così idioti da pensare sul serio che in una palestra con bar, piscina e fontanelle in ogni angolo ci sia un impianto di acqua velenosa che fornisce solo lo spogliatoio maschile? Oppure abbiamo trovato uno così imbranato che è persino più imbranato del sottoscritto? Oppure sono io che, vittima della la disidratazione e gli effluvi del bagnoschiuma, mi sono immaginato secondi fini che non c'erano né mai ci saranno?


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Distanza:
26,040 km
Tempo:
2 07' 00''
Velocità media:
12,30 km/h

km corsi negli ultimi 6 mesi:
1.612,345
km corsi negli ultimi 12 mesi:
3.134,718

13 commenti:

  1. Io spero per te che i secondi fini ci siano eccome, e che presto decida di trasformarli in scopi primari... :-)

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  2. magari "lui" beve solo "figj"...

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  3. ahahaahha cioè ti dico solo che io ho pensato la stessa cosa (e sì, pure la mia palestra è dotata di bar e tutte quelle cosine lì) però io non ho avuto la fortuna di nascere così bello da poter compensare queste carenze...spero mi vada meglio nella prossima vita :))

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  4. "buonissima, mai provato di meglio" parlando dell'acqua che esce da un rubinetto di milano non lascia dubbi sulle sue intezioni, a meno che non abbia le papille gustative distrutte da un qualche acido...

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  5. io ci vedo la classica "tensione sessuale da spogliatoio maschile"! però essendo più imbranato di te e lui messi insieme, non saprei dire se potenzialmente fruttuoso..

    che stia giocando con te dopo aver intravisto la tua anima da commessa impazzita?? :-)
    devo dedurre che la mia tendenza ad appallottolare mutande, maglietta e calzini e infilare tutto in una ex sacchetta per scarpe, mi renda più mimetizzato?

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  6. Enrico*: Inizierò a girare con una maglietta "cerco marito, astenersi perditempo" così capiamo che intenzioni ha.

    Mauro: Che roba è la Figj?

    Findarto: Secondo me sei così bello dentro che non puoi essere brutto fuori.

    BlackHole: Io bevo solo acqua del rubinetto.

    Oscar: Lasciatelo dire. Sei un eterosessuale latente.

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  7. noooooooooooooooooooooooo!

    non credo di poter affrontare un altro coming out per ritornare eterosessuale!

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  8. Ahahahahah, Oscar mi hai fatto morire!!

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  9. IT anche io a torino bevo solo acqua del rubinetto, ma di certo nn direi mai che non ho mai provato di meglio!

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  10. io ti avevo anche lasciato un post ieri... ma non c'è più...
    vabbè è una marca di acqua molto molto fika e costosa...
    ecco

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  11. Dammi retta: portati sempre appresso un preservativo nella borsa della palestra... certe situazioni potrebbero non ripetersi in futuro ;)

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  12. La risposta tende ad essere la più semplice. Bellocomeilsole e pure intelligente? Fa che sia stupido dai, altrimenti l'altra ipotesi sarebbe terrificante, e un microdotato non piace a nessuno :)
    Comunque noi amanti del cromosoma Y siamo abituati a sorridere e affronare a parole qualsiasi situazione con la lingua (parlando o facendo dell'altro certo), come per compensare la mancanza di usare le mani e la violenza :) Gli etero, amanti del cromosoma X invece, hanno un modo che a noi appare bizzarro di rompere i silenzi o aggiungere disagio all'imbarazzo.

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  13. Mauro: Io non ti ho censurato. Giuro. Comunque mi sono documentato. Ma quante ne sai?!?

    Gipris: Sei meglio di Lady Petunia! Comunque vale sempre la regola che considero solo proposte dal matrimonio in su :-)

    Masmassy: Hai proprio ragione: gli etero sono creature bizzarre.

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