mercoledì 1 aprile 2009

O la borsa o la vita

Milano. Ore 10. Piazza Duomo. La gioiosa macchina da guerra entra finalmente in azione. Comincia il rito della consegna pettorali. Venti persone in fila, un computer che non funziona e la stampante non collegata. Ottima partenza.

Solito campionario di varia umanità: dalla mamma col passeggino al manager col blackberry incorporato, dallo studente universitario alla signora in tailleur. Ormai ho rinunciato a tracciare l'identikit del corridore-medio. Il corridore-medio non esiste. È una creatura mitologica, uno scherzo della natura, una chimera. L'unica cosa che ti rende simile agli altri è il fatto di correre e che oggi hai un solo pensiero per la testa: la borsa. Non quella di Piazza Affari. E nemmeno la Kelly di coccodrillo o la Fendi Doctor Hobo. Oggi, l'unica borsa sui cui vuoi mettere le mani è quell'orrenda cosa in tela sintetica che farà di te un vero atleta.

Dopo qualche incertezza, il sistema comincia a funzionare. I volontari stanno ancora dormendo e sei tu a dovergli spiegare che sì, devi firmare un paio di moduli e sì, devi per forza consegnare una copia del certificato medico e no, non ci pensi nemmeno ad autorizzare il trattamento dei tuoi dati sensibili da parte degli sponsor altrimenti ti invieranno opuscoli inutili fino all'ultimo dei tuoi giorni. Alla fine, si decidono a consegnarti il bustone col chip e il pettorale.

Passaggio successivo: prova della maglietta. Capisco che con in miei 77 chili non ho proprio il fisico da maratoneta (Haile Gebrselassie ne pesa 61 mentre Martin Lel è uno scricciolo di 54) ma la Adidas poteva degnarsi di fare delle taglie umane. Infilo la L ed è subito chiaro che pure il tubino nero di mia sorella potrebbe starmi meglio. Mi rassegno quindi alla XL, la taglia degli obesi, che almeno mi va giusta di spalle ma, come direbbe Giorgia, "certo però... non c'hai il punto vita" (se non sapete chi è Giorgia e non avete colto la citazione allora siete dei gheis indegni di questo blog oppure -a scelta- degli etero illetterati; forse qualcuno è entrambe le cose). Mi consola il fatto che si tratta di una maglietta bianca, di tessuto tecnico, con sopra solo il threestripes e il logo della corsa (però l'assenza di altri marchi è un ulteriore segnale di crisi e questo non dovrebbe consolarmi affatto).

Ultima tappa: la borsa. Eccola: brutta come sempre da trent'anni a questa parte. È da quando ero bambino che non riesco a spiegarmi perché gli zainetti della Stramilano siano sempre così spaventosi. Siamo o non siamo la capitale mondiale della moda? Dentro c'è abbastanza carta da farti sentire in colpa per la scomparsa delle foreste pluviali. I gadget sono mostruosi e sostanzialmente inutili. Quest'anno, il premio trash se l'aggiudica la gigantopenna a tracolla che fa le bolle di sapone. Un gentile omaggio di Melavì (perché certe volte non basta dire il peccato ma bisogna denunciare anche il peccatore). Purtroppo, ci spiegano, siete arrivati troppo presto, quindi mancano un paio di cose. Ad esempio, non c'è la sacca per depositare i vestiti e gli altri oggetti personali, dovreste ripassare più tardi e vi daremo anche il resto. Che bello! Proprio un'organizzazione coi baffi... Ci tornerò stasera.
OFF TOPIC Amo la la Chocolate di Moschino. Dannato bisogno d'affetto...

27 commenti:

  1. it è una fashion victim che corre.meeting confermato later

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  2. Io preferisco la Kelly, arancio.

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  3. non ci posso credere.sono le 10 e non hai ancora pubblicato il racconto della nostra serata romantica.allora comincio io.sappiate che itboy in versione boscaiolo barbuto con la maglia del pigiama è taaaaanto sexy

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  4. marcus: Ristabiliamo la verità. Era tardo pomeriggio, non sera. La sera comincia all'ora di cena e io di solito mangio verso le nove. La barba me la faccio per le occasioni importanti, tipo quando esco con Cooper o con Macsi. Non avevo la maglia del pigiama ma una banalissima maglia bianca con le maniche lunghe!

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  5. tardo pomeriggio romantico :DDDD

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  6. marcus: Capisco ti sei intossicato coi fumi del balsamo per i capelli (invidio) ma se non ricordo male ti ho mandato in bianco col candeggio

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  7. ricordi male:è stato bellisssssimooooo.mettiamoci insieme daaaaiiiiiiiiii

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  8. AIUTO, fatelo smettere! E poi te l'ho già detto, abiti troppo lontano, non funzionerebbe mai. Tra 20 minuti devo vedere il consulente per la sicurezza e ho appena scoperto che in quanto piccolo ufficio mi masta un mini kit pronto soccorso e non tutta la scatola. Due paia di guanti in lattice invece che cinque. Sono cose!

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  9. troppo lontano?già,continua a ripetertelo.e non parlare di guanti o mi vengono pensieri impuri

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  10. Oddio, la borsa della Stramilano sembra uno di quei gadget che davano in allegato con Topolino quando ero piccolo...

    Direi che è molto meglio la Chocolate di Moschino!! :-)

    Oltre ai pettorali, non è che davano anche degli addominali?? Ho perso i miei quando ero bambino e ne avrei disperato bisogno per questa estate...

    Marcus, rassegnati!!

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  11. E' la battuta finale di "Pirati dei Caraibi". Che fai? Ricicli? E poi è inutile che provi a fare il troll ormai lo so che sei bravo ragazzo. Adesso scusate ma devo andare.

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  12. Enrico*: meno male che ci sei tu a tenerlo buono! Che è successo ai tuoi addominali? Sindrome dell'uomo sposato o, peggio, è stata la dolce metà a farti ingozzare per renderti inguardabile? A dopo (se non prende fuoco l'ufficio).

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  13. sono tutto un fuoco.SPEGNIMI!

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  14. ambè vedo che ci sono fan usciti allo scoperto...
    marcus, guarda: se fosse vero che it la barba se la fa solo quando esce con me, adesso avrebbe una villosità che in confronto Babbo Natale sarebbe più glabro di Collina. Per fortuna che ha incluso anche macsi nel novero, magari lui tiene su la media rasature.

    riguardo alla chocolate: concordo, ma che sito è? noleggi di borse? non sanno più cosa inventare.

    riguardo agli abs di enry: benvenuto nel club. io per la verità li avrei ma da metà in giù sono rivestiti da una morbida coltre di pelle in eccesso, ricordo di quando ero un regazzino obbeso. sto seriamente pensando di farmi un ciclo di massaggi drenantirassodantirivitalizzanti prima dell'estate.... conoscete qualcuno che li fa a prezzi modici a milano?

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  15. dai,fondiamo il fun club!oppure l'itnoleggio uomo+borsa

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  16. it vado a pranzo con un cliente ma penserò a te per tutto il tempo

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  17. Cup: no, non risollevo la media neanche io, se non ci siamo visti tutti e tre insieme l'ultima volta fu un caso (s)fortuito.
    Non parlate a me di add. (non riesco neanche a scriverla più quella parola) ho questa buzza che non riesco ad eliminare con alcun tipo di vita sedentaria. Cos'è che sbaglio, sapete dirmelo?
    Però un po' di "rilassatezza" non guasta Cup, fa uomo avvicinabile non modello irraggiungibile, è quasi una fortuna.
    Marcus non ti conosco e spero che mi perdonerai la sfrontatezza ma: un minimo dignità? :-)
    Enrico* ma sei sicuro? Dalle foto non direi.

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  18. Cup, esattamente come te. Ci sarebbero... Ma dalla metà in giù sono un po' offuscati... Dici che basterebbero dei massaggi linfodrenantiecc??

    Macsi, forse perché non si recuperano gli add******* con la vita sedentaria!! ma non ti preoccupare, ti facciamo compagni noi nell'utilizzo di questi metodi non convenzionali!!

    Marcus su... Se te la tiri un po' ci sta pure che It cambi idea!! ;-)

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  19. odio la dotcom. dopo 4 ore con le consulenti della sicurezza (due sciampiste di Lucca) ho capito che questa legge è solo un modo per spillare soldi. Adesso ci stiamo fracassando gli zebedei con la revisione dei flussi di cassa. non credevo che l'avrei mai detto, ma sto rimpiangendo le molestie di marcus!

    Io continuo a ripetere quello che mi hanno detto una decina di istruttori in palestra: gli addominali vengono fuori solo se sei geneticamente predisposto altrimenti puoi fare tutti gli esercizi che vuoi ma scordati la tartaruga. Ma in profumeria non hanno quelle belle cremine scioglipancia a base di non so quale ritrovato chimico? Io la pancia di Cooper l'ho tastata questa estate e non era così tremenda...

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  20. il sito delle borse lo usava l'assistente di Carrie nel film di Sex & the city

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  21. it: tu mi lusighi. e anche un po' mi losanghi. ma credimi, la ciccia c'è, e tutto sommato chissenefrega, però si sa come vanno queste cose: si può sempre migliorare... ci si fa prendere dalla lambertuccite (più sani, più belli) e si fa come me: a pranzo, triplo buffet di insalata e pesce al forno senza pane. salvo che poi all'aperitivo stasera dopo 11 km di corsa berrò la solita caraffa di americano: risultato? rischio di figuracce da ubriaco: +10mila, calorie ingerite che finiscono direttamente lì dove vorrei eliminare gli accumuli: non farmici manco pensare....

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  22. "Macsi, forse perché non si recuperano gli add******* con la vita sedentaria!!"
    Cosa???? Scherzerai spero! Me l'avevano assicurato. Infami.

    Marcus: :-) :-) :-) scontata ma fa sempre morire dal ridere.

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  23. macsi anche te mi fai morire dal ridere ma com'e' che non hai un blog tutto tuo?adorerei...

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  24. Marcus l'ho avuto per molto tempo. Ora preferisco trolleggiare nei blog altrui.
    Di che vuoi che parli in un blog mio adesso? Di prostata e medicine? Già quando incontro i miei amici di vecchia data i discorsi son quelli... :-)

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  25. Esigo e pretendo l'indirizzo del suddetto blog.

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  26. Ma esiste ancora il suddetto blog?
    O si è estinto con l'ultima glaciazione?

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