martedì 1 dicembre 2009

Operazione giast-e-pitsa [test drive]

Non che lo scopo ultimo di questo blog sia raccontare certe cose, però mi era parso di cogliere un discreto interesse per la vicenda quindi vi aggiorno.

Dopo due settimane di assenza ingiustificata, Lucifero è finalmente tornato. Ha sorriso e la prima cosa che ha detto non è stata Ciao ma Dammi il tuo numero di telefono. Poi, del tutto incurante del pericolo a cui si esponeva, ha deciso che avremmo corso insieme. Nei successivi tre quarti d'ora s'è parlato di iPhone, pubblicità, revenue sharing, mercati azionari, tassazione delle stock options, sesso, aids, profilattici, Kilye, Natalie, Leona, Goldrake, Georgie, Lady Oscar, emo, trans, paninari, architettura, minareti svizzeri, crocifissi italiani, papi tedeschi, papi nostrani, pizze, case, viaggi, internet e accenti. Nel mentre, ci siamo anche più o meno accordati su un dove e un quando. Poi lui se ne è andato e io ho continuato. Tutto molto semplice. Tutto molto tranquillo. Tutto senza problemi. Ah, già dimenticavo. Poi ho vomitato. Ma capita a tutti, no?

Si accettano idee, consigli, suggerimenti...
Distanza:16,060 km
Tempo:
1 15' 00''
Velocità media:
12,85 km/h

km corsi negli ultimi 6 mesi:1.672,430
km corsi negli ultimi 12 mesi:3.231,750

23 commenti:

  1. ma facevo così tanto schifo? Non prometette bene...

    ominonA

    RispondiElimina
  2. 'facevO'?!? ominona luciferina?

    RispondiElimina
  3. ecco non vomitare la prossima volta sarebbe un bel passo avanti

    RispondiElimina
  4. ominonA: Anche le promeTETTE sono un po' inquietanti.

    Findarto: Ringraziamo, nell'ordine, che non ho vomitato sul tapis roulant, non ho vomitato su di lui e non mi sono vomitato addosso. Al momento mi pare di capire che no, non capita a tutti.

    RispondiElimina
  5. Beh, mi sembra che sia un ottimo inizio, It!

    RispondiElimina
  6. PS1. Sai che mi sa che ci siamo visti al Pride di Bologna?

    PS2. Non hai idea di quale errore hai fatto pubblicando un blog di bigliettini scritti a mano... :)

    RispondiElimina
  7. sono appena arrivato a casa dopo le mie consuete due ore di treno e trovo finalmente un aggiornamento degno di tale nome!

    ottimo che abbiate parlato in palestra prima della "solopizza", almeno sapete che nn farete scena muta davanti a una margherita
    in effetti nn capita a tutti di vomitare, ma ognuno esterna a modo proprio...
    mi pare che stia procedendo con naturalezza, di solito la via migliore :-)

    il numero ve lo siete scambiati?
    "più o meno accordati" cosa significa nel tuo linguaggio?

    RispondiElimina
  8. Guarda intanto smettila. Non avrai visto l'ora di poterci stuzzicare con un così striminzito resonconto.

    Cioè trovo che tu sia meraviglioso. In che senso vomitato ? tipo che ogni volta che corri ti capita? Oppure parla che ti parla e ti è venuto da vomitare ? Ma l'ansia ?
    ma georgi ? Ma accenti nel senso di E aperte o chiuse, oppure di accenti nel senso che si sente che sei di sasolodiodovechenonsicapiscenullamamiticifareilostesso ?
    ma Questa cosa del vomito... cioè era la prima volta? ti è già capitato ? oddio ma poi in che senso avete parlato di trans ? Ti ha consigliato 2 o 3 numeri di sue "amiche" ?


    Oddio mi sono giocato le domande in stile reppublica...

    Ah no! Senti ma sei uno di quelli che dice il primo appuntamento solo fino all'angolo dell'isolato, oppure fino al portone di casa ?
    ti passa a prendere? lo tiri su tu in spalla cosi corri un altro po' ( e poi magari fai un altro vomitino) ?
    Vabbè intanto in bocca al lupo!

    RispondiElimina
  9. un paio di cose.1)gli argomenti di conversazione non ti mancano(sperimentato di persona).2)sei belloccio(sperimentato di persona).3)sei mediamente piu' sensibile del finocchio medio(che e'la creatura tra le meno sensibili al mondo checche'se ne dica).4)lui pare bello e capace di articolare pensieri.5)che altro vuoi?auguri e figli maschi.ok,lo so che sei come julia roberts in pretty woman e che vuoi la favola,ma ricordati che le favole e la realta'sono due cose diverse e gia'cosi'ti e'andata meglio che nella maggior parte degli appuntamenti che ho io.ok,magari e'pure vero che cerco sempre nei posti sbagliati ma adesso non stiamo a spaccare il capello in 4 e non stiamo parlando di me.ci vai,mangi la pizza e vedi se ti piace(lui non la pizza).se ti piace ci fai quello che vuoi,anche il candeggio (sperimentato di persona).se non ti piace amen.e portati un buon antimentico,dell'aulin,i fiori di bach,l'imodium,un po'di propoli e il tantum verde in compresse.boh,forse fai prima se ti bevi una cosa prima di uscire.azz,vero che sei astemio.

    RispondiElimina
  10. Roccia: A Bologna? Davvero? Ci sono le prove fotografiche? Alla fine di quella giornata ero stravolto... Aspetto con impazienza la perizia calligrafica

    BlackHole: Lo scopo ultimo della mia vita è allietare il tuo ritorno a casa, lo sai. I numeri ce li siamo scambiati. Dopodichè ho ricevuto un numero abnorme di sms. E' normale? Si vede che avrà fatto la christmas card... Comunque adesso data e luogo sono stati fissati in maniera definitiva.

    Mauro: Veramente ero così incasinato che lo striminzito racconto è arrivato con 24 ore di ritardo (e solo dopo il cinepost che non si è filato nessuno). Ho vomitato tipo victoria bekham prima di andare nel negozio di Armani a provare vestiti nuovi. L'ultima volta che mi è capitato avevo l'influenza. Quindi o è ansia o sto covando qualche bel virus. Accenti nel senso di comemaiparliinquestomodoseseicresciutoinquelposto. Sì era la prima volta. No, è un sintomo del tutto nuovo. Trans amiche sue, amiche mie e amiche di Marrazzo. No, lo sai che con i numeri di telefono ho un pessimo rapporto.

    Io però ho risposto a tutte le domande, alla faccia di SIlvio!

    Per me vale la regola fino al portone di casa. Passa a prendermi, è un buono o un cattivo segno? Avrei preferito pedalare fino al punto di randez-vous ma si vede che ci tiene a mostrarmi la macchina. Se me lo carico in spalla finisco all'ospedale. Non c'è bisogno di far estinguere i lupi: è solo una pizza.

    marcus: Sono anche farmacofobico se è per questo. Cmq, è vero: se sono riuscito a tenere a bada te, posso tenere a bada chiunque :-)

    RispondiElimina
  11. IT, mi sa che anche se ti dicesse male con èsolounapizza, hai comunque di che scegliere. Dopo essere annegati nella bavina di Maurus, adesso facciamo gli straordinari per schivare i rampini di Roccia.

    La Nonna

    RispondiElimina
  12. Nonna: Fortuna che almeno tu conservi un briciolo di buon senso e sai vedere le cose nella giusta prospettiva.

    Enrico*: il revenue sharing è quando due o più soggetti si accordano per dividersi i profitti di un'attività. Es: negli Stati Uniti Apple incassa ogni mese una percentuale sul traffico generato dai melafonini.

    Macsi: C'è poco da :-)

    RispondiElimina
  13. cazzo, mi allontano un attimo per andare a trans per amore (lo so che fa molto almodovar, ma è così. io ormai ho 2 lavori: quello regolare diurno e quello di giornalista d'inchiesta onorario la notte...)

    dicevo, mi allontano un attimo e tu scrivi. e mi ritrovo 14 commenti lunghissimi da leggere. uffff!!!

    comunque sia, l'helpdesk è sempre aperto. il numero verde ce l'hai. è disponibile il podcast della vostra conversazione sul tapis? io gradirei.

    RispondiElimina
  14. Cooper: Ragguaglici tu che hai il polso del mercato. Siamo ancora fermi a 50 bocca 100 ammore o dopo l'affair Marrazzo c'è stato il boom delle richieste con conseguente aumento dei prezzi? E poi chi dei due si è issato su dei trampoli vertiginosi per avere un'indider's view? Quando verrà trasmessa la vostra indagine?

    Comunque, sappi che fin qui ho seguito tutte le indicazioni che mi hai fornito. Ho lasciato che fosse lui a scegliere il posto e a fissare i dettagli. Non ordinerò nulla con aglio, cipolla nè peperoncino (sob sob) e cercherò di evitare tutti gli argomenti taboo. Non ho ancora deciso il look per stasera ma tanto non è che ho tutte queste opzioni...

    Il podcast manca ma sono sicuro che tuo marito si è già infiltrato in palestra per interrogare i numerosi testimoni.

    RispondiElimina
  15. temo che se l'appuntamento galante è per stasera, avrai di meglio da fare che guardare la tv...

    ad ogni modo, bravo. ricordati tutti i consigli che ti abbiamo dato. e sì, già che ci siamo, i prezzi sono stabili...

    RispondiElimina
  16. @IT, piccolo, non farmi una santa. Anche io mi lancerei in un furioso climbing delle tue montuose muscolosità, ma resterei senza ossigeno proprio a quelle altezze dove di fiato ne servirebbe molto. In bocca al lupo per stasera, e per una volta non dire "crepi". Anzi io mi auguro che il lupo sia vorace. Ammiro la tua educazione, ma se non mordi la mela, la giudicherai sempre e solo dal colore. Parziale.

    La Nonna

    RispondiElimina
  17. E' da quando Amber è rimasta in cinta di Rick Forrester e non sapeva se il figlio era suo o del suo amico nero che non mi appassionavo così tanto a una storia.
    Sono d'obbligo tutti gli eventuali aggiornamenti che siano anche solo un "oggi ho vomitato pensando a lui..."

    E comunque, riguardo alla comunicazione di servizio sulla destra: "Non sono soddisfatto del mio feed per i commenti. Qualcuno conosce un buon widget per blogspot?
    Avessi capito anche solo una parola di quello che chiedi ti avrei aiutato volentieri...

    RispondiElimina
  18. Cooper: Allora mi dovrete passare la registrazione perchè smanio di vedervi sui trampoli col tubino di lamè e la parrucca bionda (tu puoi chiedere anche 150 euro che li vali tutti).

    La Nonna: La tua saggezza contadina a volte mi spiazza. Intanto andiamo a vedere come sono queste famose mele di cui tanto si parla.

    Lord: Ho seguito il tuo consiglio e rinunciato a fare barba e capelli. Il commento non potrà che essere WOOF!

    RispondiElimina
  19. ma quindi è per stasera... averlo saputo prima ti avrei scritto consigli per il look, ma tanto cmq ti presenterai andrà bene, in fondo ti ha già visto anche nudo!
    mi raccomando: domani vogliamo il resoconto, anche minimo, ma non lasciarci con la suspence che poi mi viene l'ansia!

    RispondiElimina
  20. Messa in questo modo, pare che stia istigando a diventare trasandati come uno zingarello che chiede l'elemosina fuori dalla chiesa. I capelli falli, la barba invece falla crescere. Anche perché se non ricordo male, di capelli non ne hai proprio troppissimi e non c'è cosa peggiore di un mezzo calvo con i capelli lunghi.
    Comunque adesso serve foto con la barba. Per forza.

    RispondiElimina
  21. Sono sopravvissuto. Domani vi faccio una sintesi. Lord adesso mi faccio una foto così vedi come sto messo e mi dici cosa devo migliorare.

    RispondiElimina



© itboy_76