I riti della Pasqua

Pastiera per 40 persone: 32 uova, 2 chili e mezzo di zucchero, 2 chili e 200 grammi di ricotta, un chilo e otto di farina, un chilo e quattro di grano, 5 bustine di vaniglina, 350 grammi di latte e 740 di burro, 4 limoni, acqua di fiori d'arancio, canditi e cannella come se piovesse.

E adesso inforniamo :-)

Crudeltà mentale

Questa sera io e Super partecipiamo a uno showcooking pasquale in compagnia di uno chef dagli occhi azzurri che lavora tra Parigi e Singapore. Sul bancone c'è un simpatico cartello che stronca sul nascere l'appetito della spettabile clientela: vietato l'assaggio. Non vale!

Paleo flyer

"Ma come, non conosci la paleo?". Mi sembra ancora di sentirlo, Jason, il pellegrino bostoniano, quando all'inizio di Settembre mi spiegava il suo regime alimentare. "Neanderthal puro. Mangio solo quello che mangiavano gli uomini primitivi. Bacche, frutta e carne. Niente farina. Niente latte. Niente zucchero. Niente di trasformato".

"E come fai la spesa? Con l'arco e le frecce?".

"No, ma mi piacerebbe". Tipica risposta da maniaco del CrossFit.

Sono passati sei mesi. Da quel giorno ne ho incontrati parecchi di cavernicoli. Si vede che ormai fanno massa critica perché stamattina mi hanno consegnato questo simpatico flyer per Australopitechi evoluti. Loro saranno contenti, ma io continuo a non capire come si possa mangiare una merendina senza cioccolato.

Spot the difference

Beautyficazione completata. Confidiamo in una lenta ricrescita (laterale).

Questi non sono i droidi che state cercando

 

Lo confesso, quando si tratta di uomini ho una certa passione per gli sbarbati ma quando si tratta di me l'avversione per il rasoio ha sempre la meglio.

Continuo a non capire come alcuni riescano a depilarsi la faccia tutte le mattine. Ho un amico che, non contento dello sterminio pilifero quotidiano, a giorni alterni si infligge anche la lucidatura dello cranio col macete: il risultato è fantastico, ma sottrae almeno dieci minuti ad attività più appaganti come dormire o ingozzarsi di merendine. Quindi no, grazie, preferisco soprassedere e rinviare il processo di beautyficazione fino al momento in cui mi trasformo in Obi-Wan Kenobi.

E potrei anche andare avanti, tipo fino a diventare il frontman degli ZZ Top (grazie Mau che mi fai scoprire sempre qualcosa di nuovo), se non fosse che i maschi di famiglia sono marchiati da una maledizione tricologica per cui il cuoio capelluto ha una crescita prevalentemente laterale con un chiaro effetto Krusty il Clown (copyright by Lucifero, e poi qualcuno sostiene che lo tratto male).

Direi che ormai siamo arrivati a quel punto, quindi stasera, prima andare al Forum, mi armerò di lamette e la farò finita.