Svegliarsi con un anno in più sulle spalle non è un grande stress ma il fatidico giorno riesce sempre a mettermi di pessimo umore. Sarà perché da piccolo non sono mai riuscito ad avere una festa di compleanno (Milano a ridosso dell'Epifania sembra una città fantasma e i pochi sopravvissuti a feste e cenoni a tutto pensano fuorché ingoiare l'ennesima fetta di dolce). Sarà perché la famiglia, per ragioni logistiche e organizzative, ha sempre limitato i festeggiamenti a una rapida appendice dello spacchettamento natalizio. Sarà perché, in fondo, ogni ricorrenza ti costringe a fare bilanci, e doverli fare a così breve distanza da quelli di fine d'anno pare un'inutile cattiveria...
Di solito, combatto gli effetti del genetliaco con una bella camminata nel cuore della notte ma, viste le pessime condizioni di salute e le avverse condizioni meteo, questa volta ho ripiegato sulle attività manuali. Da perfetta desperate massaia, ho smontato la tastiera del computer e lavato ogni pezzo con acqua calda e detersivo per i piatti. Tre ore di puro relax. Ve lo consiglio (tra l'altro, il mix di vapore e aroma al limone libera i bronchi e ammorbidisce la pelle del viso regalandovi l'aspetto di un trentenne) (si consiglia l'uso di guanti in lattice e sarebbe utile avere una discreta memoria perché poi bisogna rimettere i tasti al loro posto).
| Distanza: | 17,333 km | |
| Tempo: | 1 20' 00'' | |
| Velocità media: | 12,99 km/h |
| km corsi negli ultimi 6 mesi: | 1.593,535 | |
| km corsi negli ultimi 12 mesi: | 3.216,225 |
accidenti ad averlo saputo ti avrei mandato un sms di auguri!
RispondiEliminaMi associo. Comunque buon compleanno (finiscila di andar sempre in cerca di conferme: sei un bell'uomo! Mi sembra che altri l'abbiano riconosciuto no?).
RispondiEliminaA proposito LUI (maiscolo, grassetto Eva Kant docet) dov'è?
P.s. Complimenti alla sorella.
tanti auguri duepiedi!
RispondiEliminalo sai che pulire la tastiera con ace limone gentile è il primo passo verso la terza età??
BlackHole: I miei amici hanno imparato a mandarmi gli auguri il giorno prima o quello dopo (anche perchè il 4 di solito spengo il telefono).
RispondiEliminaMacsi: Grazie (soprattutto per i complimenti alla sorella). L'esatta posizione del Principe delle Tenebre in questo momento non è nota. Dovrei mettermi in ginocchio e regalargli un anello con rilevatore GPS?
Oscar: Grazie. In verità uso Sole Piatti con GelOxi perchè è più delicato sulle mani. La terza età comincia quando sotto la tastiera metti un centrino fatto all'uncinetto :-)
Cioè siete in tanti la fuori che smontate e pulite le tastierine dei vostri pc...
RispondiEliminaIT, vedi che alla Nonna oggi gli girano che i neutroni nell'accelleratore di Ginevra paiono fermi. Se solo ti legge è capace di salire fino a Milano per farti restare per sempre a 34, così ti leva il problema di frignare dei 35, 36, 37... Falla finita e festeggia. E non lamentarti nemmeno del tuo (vostro?) Lui. Cara mia, se ti sei preso un Lucifero, il meno che puoi aspettarti è l'Inferno, ti pare? Cheers.
RispondiEliminaOminona (di ritorno dagli spacci)
il prossimo anno anziché pulire una tastiera o i san pietrini di via dante, prova a fare un elenco di tutti i motivi per cui devi ringraziare di essere stato espulso dall'utero di tua madre il 4 gennaio di tot anni fa :-)
RispondiElimina(stasera mi sento un po' spirituale)
Macsi concordo in pieno: s'è beccato il maschio alfa della palestra e ancora rompe!
Mauro io non smonto/pulisco/rimonto la tastiera, al max tolgo tutti filetti bianchi dalle clementine prima di mangiarle
Ominona :-)
ma si può fare anche con i tasti del mac??
RispondiEliminabuon 35esimo anno di vita
un altro capricorno... :)
RispondiEliminagli auguri valgono ancora spero...
ma io ti voglio un po' bene, ho ancora un brivido di piacere quando ripenso alla prima volta che ho pulito la tastiera...
RispondiEliminaMauro: Ma come? Vuoi dire che tu non la pulisci mai? Io sulla mia ci vivo, mangio, bevo, dormo, sistemo le unghie e talvolta mi dedico pure all'esplorazione solitaria del web. La manutenzione non è solo un'attività rilassante: è una necessità.
RispondiEliminaOminona: Pur di vedere La Nonna a Milano potrei continuare a lamentarmi ogni giorno da qui fino al prossimo San Silvestro (ma non mi sembrava di essermi lamentato così tanto). Questa mattina Lucifero in completo da spinning era davvero infernale :-)
BlackHole: Nessuna espulsione. Mi hanno estratto col cesareo. Sara' per questo che sono cosi' ingrato? (meglio i mandarini delle clementine)
Liquido: Grazie per avermi ricordato che sono già nel 35esimo anno di vita. Per punizione dovrai pulire la tastiera come dimostrato in questo video
Gipris: Gli auguri non vanno in prescrizione. Grazie.
Findarto: Inguaribile romantico, io lo dico sempre che siamo fatti l'uno per l'altro.
Liquido: In alternativa: questo o questo. Poi ci fai vedere il risultato?
RispondiEliminami stai consiglasiando di cercare di pulire i la tastiera del portatile?
RispondiEliminapantaloncino corto, medio olungo da spin ?
e il colore ?
Pulire la tastiera?
RispondiEliminaOddio.
Credo di non averlo mai fatto in trent'anni. Ma la tastiera del portatile si può pulire anche quella? E come li stacco i tasti? Oddio, già mi fa fatica solo a dirla una cosa simile... pulire la tastiera... mphfff!
Ma lo posso fare da seduto o devo stare in ginocchio sui ceci?
RispondiEliminaok mi metto al lavoro
Mauro: Ognuno è zozzo a modo suo. Se sei contento così perchè dovresti cambiare?
RispondiEliminaLord: Hai due opzioni: panno umido o una specie di pongo che si passa sulla tastiera e arriva nelle scanalature. Ci sono anche soluzioni più estreme ma non te le consiglio. Un tempo si usavano anche le bombole di aria compressa (madò, quando sono antico).
Liiquido: In piedi con grembiule e crinolina sarebbe perfetto.
ovvia bimbi... facciamo che non cadiamo giù dal più alto dei rami del pero, via!
RispondiEliminaPerché adesso qui, in questo circolo di appassionate di lavoro all'uncinetto nessuna - e dica nessuna - si è allisciata con intenti porcini davanti a qualche pornazzo servito via web? regalandosi un momento di privata intimità con qualche bel torrone formato 9 inches che ti servono su internet? E vedi poi se non devi pulirla la tastiera ogni tanto...
Amori cari, quando un gay dice "soffro di tunnel carpale", come minimo ha la filmografia completa di Pavel Novotny. E ci siamo capiti.
La Nonna
La Nonna: Secondo te quando ho scritto "esplorazione solitaria del web" cosa intendevo? Certe macchie sono le più difficile da rimuovere. Sorella Lewinsky insegna.
RispondiEliminabravo IT, finalmente un gay normale.
RispondiEliminaLa Nonna
comunque LIQUIDO, passo la tua richiesta ad Ominona che saprà certamente risponderti dal momento che quello ha tutti e dico proprio TUTTI i Mac prodotti (tranne i servers, ma conta di colmare la lacuna, ahimè) a partire dal primo portatile Powerbook 100 per il quale mi costrinse ad un viaggio intercontinentale (lo vendavano allora solo negli US) ed ad un giro disperato di ogni e qualsiasi negozio di computer di Boston e dintorni. Poi ditemi se non è amore questo...
RispondiEliminaLa Nonna
No vabbè, non è che non abbia mai pulito la tastiera. Solo che non l'ho mai smontata lettera a lettera.
RispondiEliminaeh no non hai dovuto togliere una macchia proteica dalla tastiera.
Mauro, sei davvero degno delle Orsoline allora. Io ti consiglio quelle del Sacro Monte di Varallo. Se non altro perché son sorte a Scopa. Il che sarà certamente suonato come una esortazione a più di qualche novella impegnata nelle meditazioni.
RispondiEliminaLa Nonna (logorroica oggi)
Anno nuovo vita nuova!
RispondiEliminaMau2010 col kit santità incluso...
CORRI A COMPRARLO ANCHE TU!
Nonna come fai a conoscere il sacro monte di varallo?!?
RispondiEliminaMauro guarda che le orsoline ti aspettano, hanno già preparato la tua stanza con tanti meravigliosi santini!
@Blacky: sono andato, ho bussato. Mi hanno sorriso e fatto accomodare. Carine, gentili. Poi hanno guardati il mio cv, beh mi è sembrato che la musculatura facciale si sia un tantinello irrigidita. Allora mi sono giocato la mia carta vincente!
RispondiEliminaHo fatto il tuo nome...
Hanno cominciato a schiumare dalla bocca e a lanciarmi secchiate di acqua santa...
solo perché l'ultima volta ho provato a farle cantare "I will follow him"... non ci sono più le suore di una volta!
RispondiEliminaè tutto molto bello; qui è nato l'ammmore. Percò adesso facciamo le persone per bene: tu BH metterai il vestito migliore e ti presenterai alla famiglia di Mauro per chiedere il permesso di poterlo frequentare; porterai in dono una guantiera di paste. Ricorda bene, sempre in numero doppio rispetto ai commensali. Mauro, tu dovrai essere pudico, mai arrendevole e difendere le tue virtù fino al talamo nuziale. Una nuova giovane coppia è nata e si avvia sul sentiero della vita l'uno forte della presenza dell'altro.
RispondiEliminaIT ti sei ripreso? Altrimenti ti mando Carmela che ti farà un ottimo brodo di diaframma di manzo.
La Nonna
Mauro: Nel senso che le tue macchie non sono proteiche? Solo fibre e vitamine? Si può anche scegliere il gusto?
RispondiEliminaBlackHole: Certe cose ormai le fanno solo i carcerati. Sfido che le suorine si sono ribellate...
La Nonna: BH ha sempre il vestito della festa e Mau è sempre piuttosto guardingo. Quindi il fidanzamento sarà un successone. Se mi dici quanto costa pago subito la retta e li iscrivo al tuo corso per apiranti sposi. Due lezioni a settimana presso le rispettive parrocchie e un'uscita al mese sotto la stretta vigilanza tua e di Ominona che saprete trasformarli inperfetti marito e marito.
OT: BH, ieri avevo il cell acceso. Suppongo che la scalata non ci sia stata.
bene IT, noto con piacere che esali ancora fiati vitali. Ne son lieto. Quindi continuo la mia modesta opera di fertilizzazione del tuo cuoricino trepidante d'amore, per predisporlo ai rigori invernali perché goda appieno dei soli primaverili e dia ottimi frutti. Forse catapultarti sui The Cure è stato prematuro, ci vuole un certo praticantato. Ricominciamo quindi con leggerezza. Ascoltati Hangin' On The Telephone e poi By Your Side del buon vecchio Jimmy Sommerville. Ripartiamo da qui.
RispondiEliminaLa Nonna
Il karaoke della Nonna (perchè quello con Lucifero non è abbastanza)
RispondiEliminaBlondie
I'm in the phone booth, it's the one across the hall
If you don't answer, I'll just ring it off the wall
I know he's there, but I just had to call
Don't leave me hanging on the telephone (x2)
I heard your mother now she's going out the door
Did she go to work or just go to the store
All those things she said, I told you to ignore
Oh why can't we talk again (x3)
Don't leave me hanging on the telephone (x2)
It's good to hear your voice, you know it's been so long
If I don't get your call then everything goes wrong
I want to tell you something you've known all along
Don't leave me hanging on the telephone
I had to interrupt and stop this conversation
Your voice across the line gives me a strange sensation
I'd like to talk when I can show you my affection
Oh I can't control myself (x3)
Don't leave me hanging on the telephone
Hang up and run to me
Whoah, hang up and run to me (x3)
Whoah oh oh oh run to me
Jimmy Sommerville
Whatever we may do
Whatever we may fall
All I ask of you
Please love me too, like I love you
Always, always
By your side
We share the pain inside
Together we will try
To understand, why?
For those who die, so many friends
Goodbye
Always, always
By your side
If life is all we are
Then shine like every star
Nothing lasts forever
Time will make our history
As love will too
Always, always
By your side
Ovviamente non conoscevo né l'una né l'altra ma le ho ascoltate entrambe mentre stendevo. Voto per la seconda.
e comunque, visto che tanto sono imprenscindibili, al karaoke di natale avresti dovuto cantargli Trust (The Cure) e non quella roba da sciacquina che avevi in scaletta. Ma puoi tenerti un uomo se gli canti Nek? No, dimmi... Ora ti saluto e saluto tutti per qualche giorno. Ominona mi ha "chiesto" di raggiungerlo... a Reykjavik. E il tono era perentorio, quello declina tutto all'imperativo presente. E vabbè...
RispondiEliminaBaci a tutti,
La Nonna
ARGHHHH!!! non è Blondie, cane! E chi la sente a quella schampista flashata. È sempre Somerville. Ma qui mancano proprio le basi...
RispondiEliminaLa Nonna
io non attento alle virtù di nessuno, mai, e un fidanzamento mi sembra assai lontano...
RispondiEliminaIT OT: venerdì ti avevo inviato una mail, che a questo punto immagino tu non abbia letto ancora, per avvisarti che ovviamente la scalata non ci sarebbe stata
Nonna: torna presto!!!
@LaNonna: assolutamente d'accordo la scaletta era un po' così. Poi sai per quanto riguarda il fidanzamento... il matrimonio, tutte quelle cose li in cui voi mi sembrate molto più addentro di me...
RispondiEliminaecco sono un po' pleistocenica in alcune cose.
@ilpadronedelllamiachatnonchèagenziamatrimonialepersonale: grazie per la genitlissima idea di pagarmi il corso. Mi chiedo com'è che tu mi ritenga guardingo... Ora non vorremo mica parlare di sapori vero? Non sono vegatariano, cioè la carne mi piace.
@blacky: ecco mi dispiace che stiano attentando alla tua reputazione.
Mauro non te ne dispiacere, ho smesso di curarmi della mia reputazione
RispondiEliminaRingrazio la nonna per l'interessamento. Ok il medico mi ha messo a posto il tunnel carpale, l'autore del blog la pulizia delle tastiera, manca lo smacchiatore per le macchie impossibili e poi sono a posto. :P
RispondiEliminaLa Nonna: Un summit a Reykjavik? Siete Grandiosi! La scaletta era dettata dalle mie (scarse) capacità canore, non dal desiderio di comunicare qualcosa. Altrimenti gli avrei cantato Respect gridando come Aretha. (PS: mi dai il link per la hanging "corretta"?).
RispondiEliminaBlackHole: Ecco, io tengo il cell acceso e tu mi mandi una mail!
Mauro: Scusa, non vorrei farmi gli affari tuoi, ma ormai sono curioso... Le tue macchie che sapore hanno?
Liquido: Prova con l'avio. Funziona sempre.
IT è per colpa della mia paura cronica di disturbare e di essere invadente, per cui le mail mi sembrano più discrete
RispondiEliminaniente di romantico IT, roba di tasse.
RispondiEliminaLa canzone è la cover di quella dei Blondie. Ma l'interpretazione conta, immagina My Way cantata da Apicella...
Ti farò l'MP3 e ti darò per email un link da dove fare il download.
La Nonna
La Nonna: Scusa, ma non bastava lo scudo fiscale? Aspetto con ansia il link.
RispondiElimina