| Io: | Ciao, come stai? | |
| Laltro: | Bene. Sai, mi sono fidanzato. | |
| Io: | Noooo, davvero? Racconta. Lui com'è? | |
| Laltro: | Bello. Mi fa ridere tanto. Forse sono pure un po' innamorato. | |
| Io: | Come? Solo un po'? | |
| Laltro: | È complicato. | |
| Io: | In che senso? | |
| Laltro: | Lui è sposato e ha due figli. | |
| Io: | Ma si sta separando, vero? | |
| Laltro: | No, loro vivono in un'altra città. Lui ha uno showroom. Lavora a Milano dal lunedì al venerdì. | |
| Io: | E a te va bene? Voglio dire... loro stanno insieme... tu sei l'altro... insomma, sei il terzo, lo sarai per sempre. | |
| Laltro: | No, io sono il primo: il primo uomo. | |
| Io: | E lei è la prima donna? | |
| Laltro: | Esatto. | |
| Io: | E non ti preoccupi della sua famiglia? Li farai soffrire. | |
| Laltro: | Io non c'entro. Lui fa le sue scelte. Stiamo bene insieme. Ha detto che se voglio mi porta a Parigi, paga tutto lui. | |
| Io: | Scusa, ma per te va bene così? Lui torna a casa e fa finta che non esisti. Non ti senti male quando pensi che lui sta con lei? | |
| Laltro: | Anche io vado con gli altri. | |
| Io: | In che senso? | |
| Laltro: | Altri. Ci vado a letto. Quando lui è a casa non posso mica stare da solo e aspettarlo. | |
| Io: | E quanti sono? | |
| Laltro: | Due... tre... chi capita... | |
| Io: | E da quanto tempo state insieme tu e lui? | |
| Laltro: | Un mese. Mi ha anche regalato un servizio di piatti. Bellissimo. Di Murano. | |
| Io: | Un servizio di piatti? | |
| Laltro: | Costerà un sacco. | |
| Io: | E ti basta? Stai con uno, vai con gli altri, ti accontenti di qualche regalo costoso e va bene così? Non hai mai sognato di innamorati, di avere una storia vera? Una cosa tutta tua, da non dover fare a metà con nessuno... | |
| Laltro: | Sì, certo, quando avevo quindici anni. Adesso non credo più alle favole. Sono un finocchio, per noi le favole non valgono. Questo è il meglio che posso avere. |
Caro Laltro, mi conosci abbastanza da sapere che non giudico mai le storie degli altri. Vale la regola per cui siamo liberi di fare tutto ciò che ci pare, almeno finché non violiamo la legge o non facciamo del male a nessuno. Hai ragione quando dici che lui fa le sue scelte e che tu non c'entri con ciò che succede nella sua famiglia. Magari non condivido la tua logica, ma non riesco neppure a smontarla. Se però dovessi passare da queste parti, ci sono due righe che vorrei farti leggere. Non so chi le abbia scritte e non mi ricordo dove le ho scovate, ma le condivido abbastanza.
 | Solo quando avrai leccato l'ultimo culo, quando avrai succhiato l'ultimo cazzo, quando avrai riempito l'ultimo buco, ti accorgerai che l'amore non si ottiene scopando. |  |
| Distanza: | 22,760 km | |
| Tempo: | 1 35' 00'' | |
| Velocità media: | 14,37 km/h |
| km corsi negli ultimi 6 mesi: | 1.500,145 | |
| km corsi negli ultimi 12 mesi: | 2.467,789 |
Caro Laltro, continua a fare quello che fai, sopratutto se lui è un super bono... Pure io avrei sfasciato volentieri un paio di famiglie in passato...
RispondiEliminaE poi regali costosi e weekends a Parigi non è che facciano male, anzi...
Però non smettere di credere alle favole... Il vero amore (si lo so, suona tanto "La Sirenetta") lo puoi trovare anche se sei finocchio...
Ma anche di peggio.
RispondiEliminaMagari senza neanche uno straccio di servizio di piatti di Murano. Comunque vada potrà conservarli o spaccarli dalla rabbia. Qualcosa rimane. Ad altri rimane solo l'amarezza. Per essersi sempre comportati correttamente, senza aver scopato in giro, aver dato rispetto, comprensione, pietà (che brutta parola ma è così), aiuto, casa, cibo, luce, gas ed internet per cinque anni e quando esasperato da continue bugie, menzogne e tradimenti (consumati e trovati anche tramite l'internet da ME pagato) decido che basta lui si mette a piangere perchè non vuole perdermi per poi mollarmi con le mie stesse motivazioni la settimana successiva. Ho pensato che probabilmente non volesse essere lasciato. Chessò magari gli faceva feedback negativo sui siti porno.
Scusa non volevo parlare di me ma l'ho fatto, come al solito.
P.S. se fra le cose date non leggi "amore", meglio.
scopa. fatteli tutti. l'amore non esiste. fatti coprire di regali e non concedere nulla in cambio.
RispondiEliminait, che raffinata allusione. il cibo come simbolo fallico e il fast food come metafora delle relazioni usa e getta.
bah io un pochetto sarei d'accordo con it, ma poi che ognuno faccia quel che ritiene giusto e conveniente. al massimo, trarrà le conclusioni tra qualche anno guardandosi alle spalle.
RispondiEliminacomunque non so perchè, sarà l'età a cui si riferisce it, Laltro non sono io, ci terrei a precisarlo... anche perchè i piatti di murano credo al 99% mi farebbero kakare :)
Enrico*
RispondiEliminaMi porterai dove vorrai
E del tuo mondo parte farò
Accanto a te
sempre così
solo con te
Quando accadrà?
no non lo so
Ma del tuo mondo parte farò
Guarda e vedrai
Che il sogno mio
Si avvererà
Come si concilia con lo sfasciafamiglie?
Macsi
Io sono sempre felice di leggerti, lo sai. Non vorrei essere frainteso come al solito, ma secondo me dare è sempre meglio che prendere.
Marcus
Non ti facevo esperto in semiotica.
Cooper
Ogni tanto posso fare un post in cui non si parla di te, vero?
Ho una personalità poliedrica e sfaccettata...
RispondiEliminaO forse dovrei dire multipla?
Enrico* :-)
RispondiEliminaIt, concordo con te ma ricevere, ogni tanto, schifo non farebbe. Dare per aspettarsi qualcosa in cambio non è bello ma neanche dare, dare, dare a babbo morto, alla fine ti trovi svuotato di ogni energia, ogni emozione, ogni sentimento, qualcosa indietro per riempire tutti quegli immensi vuoti che ti ritrovi "lì, proprio lì, dove dovrebbe esserci il cuore" aiuterebbe.
Ma tu e Cup siete due puri.
Enrico
RispondiEliminaCosì?
Macsi
No, non è bello. Ma se smetti di dare e cominci ad aspettarti qualcosa diventa un altro tipo di rapporto. In caso, vorrei più che un servizio di piatti (concordo con Cooper, i piatti di Murano hanno un effetto lassativo) e un week-end a Parigi. Diciamo che mi vendo per un appartamento.
Se si sente così bene e così libero? Se, se li scopa tutti? Se stai così bene ( ed in più hai la rarissima fortuna di poterti vantare con le tue amikE di un servizio di piatti di Murano...)
RispondiEliminaPerché si sarà fidanzato poi...
Mau
Sarà che a me alla nascita hanno impiantato il cuore di Pollyanna e il cervello di Barbie, ma io alla stronzata che i finocchi non sanno legarsi non ci ho mai creduto...
RispondiEliminaSarà che a me alla nascita hanno impiantato il cuore di Pollyanna e il cervello di Barbie, ma io alla stronzata che i finocchi non sanno legarsi non ci ho mai creduto...
RispondiEliminaNo It, così...
RispondiEliminahttp://gallery.stiloclub.it/d/37014-2/Foto+084.jpg
Mau
RispondiEliminaNon so perchè si sia "fidanzato" (nota le virgolette). Forse chi è stato costretto a ingoriare solo fango finisce per dubitare dell'esistenza del cioccolato.
Lord
Per me è una leggenda metropolitana.
Enrico*
RispondiEliminaBravo! Acciaio fuori e morbidi interni in pelle?
Lord, i finocchi si legano benissimo con la besciamella, una spolverata di noce moscata ed in forno medio per una quarantina di minuti.
RispondiEliminai finocchi non sanno legarsi? io mi faccio pure incaprettare
RispondiEliminaMacsi
RispondiEliminaA me piacciono col burro (ma solo da quando sono diventato grande). Però la morte loro è tagliati a fettine sottili sottli, praticamente un velo. Olio e limone per condimento, ma solo se vi va. Qualcuno mi sa dire perchè si dice finocchio?
aspetta, mi ricordo che me l'avevano detto. ha a che fare con il sapore forte dei semi ma cazzarola non me lo ricordo...
RispondiEliminaQualcuno mi sa dire come ci riproduciamo? Per impollinazione? Per spore? Per talea?
RispondiEliminaE qualcuno mi sa dire perchè ci riconosciamo sempre con un'approssimazione pari 99%?
Cooper
RispondiEliminasarebbe la versione dei semi nella salsiccia o quella dell'olio di finocchio per non sentire la puzza degli omosessuali condannati al rogo?
Macsi
Prima dobbiamo capire se siamo finocchi o finocchietti. Io una pianta di finocchietto so come è fatta ma il finocchio riesco a riconoscerlo solo nel banco frigo (in effetti è il mio gaydar che abbassa la capacità di riconoscimento dal 100 al 99%)
Mi dicono che il finocchio è una pianta "agametica", cioè che si riproduce senza essere impollinata, e quindi non ha bisogno dell'altro sesso (se cossì possiamo deinirlo). Però non mi assumo la responsabilità perché io ho fatto architettura e non agraria.
RispondiEliminaL.
it: la seconda, quella dei gay al rogo, era quella che sapevo. ecco! bravo!
RispondiEliminalord: sei architetto?? interesssssanteeee.... (disse sfregandosi le mani e pensando che sì, ormai è arrivato a infimi livelli di rispettabilità, ma con l'aria che tira ogni potenziale cliente va quantomeno considerato...) ;)
Lord
RispondiEliminaMa quante ne sai?
Cooper
Lord è mooooolto architetto. E smettila di broccolarlo che siete entrambi sposati.
Tutti
Forse la risposta si trova nel Checcabolario
Cooper: mandare foto primo piano americano e figura intera corredata di referenze prego, altrimenti neanche ti prendo in considerazione.
RispondiEliminaIt: e cosa significa che siamo entrambi sposati? Uh, già, dimenticavo di aver appena scritto un commenti che avvalora l'idea dell'amore eterno... posso ritrattare il mio commento?
Lord
RispondiEliminaApprendo con piacere che sei felicemnte single. Sono le sei e sto andando a correre. Appena torno ti preparo il book (lascia perdere Cooper: io sono meglio). Anzi, comincio subito a correre in direzione di Roma. Appena ti svegli, mettiti al volante e guida verso Milano. Ci incontriamo da qualche parte a metà strada.
No, ci deve essere stato un malinteso, per essere fidanzato sono fidanzato (viviamo pure insieme...), ma insomma, qualche casting posso anche farlo, del resto se si sono lasciati Albano e Romina e Carlo e Diana...
RispondiElimina(comunque tu sei pazzo che vai a correre alle sei del mattino... questo non depone a favore della nostra futura storia... alle sei di sabato si dorme. Si dorme almeno fino alle dieci a dire il vero...)
Lord
RispondiEliminaPovero Sir, cosa gli tocca sentire! (comunque non sottovalutare i possibili sviluppi della nostra storia futura... al tuo risveglio troveresti sempre brioche calde e spremute d'arancia...)
Ah bè. Questi sono ben due punti a tuo favore. Anche se sappi che baratterei volentieri la colazione a letto con venti minuti di massaggio che io colazione non la faccio quasi mai e si, lo so che è il pasto più importante della giornata ma ci manca solo che mi ingozzo di cornetti alla crema la mattina e poi addio taglia 44. Ok, facciamo 46, se dobbiamo iniziare a costruire qualcosa dobbiamo essere sinceri l'un l'altro.
RispondiEliminaMa quindi scusa, tu single? Io credevo felicemente accompagnato.
Lord
RispondiEliminaMagari mi sono distratto. Chi è che mi accompagna? Ho il badante e non lo sapevo?
mamma che bello, son felice di aver innescato questa discussione.
RispondiEliminacomunque vorrei ricordare a it (che fa illazioni) e suggerire a lord (che per l'appunto è architetto) che il mio interesse era totalmente, castamente, interessatamente professionale...
Cooper
RispondiEliminaPrevenire è meglio che randellare. Non vorrei si pensasse che gestisco il blog come una casa d'appuntamenti. (e comunque l'ho visto prima io!).